Ichmalwieder....
Schon lange hab ich nicht mehr an diesen Blog gedacht.... Wenn dann eher als weiteren gescheiterten Versuch was an meinem Leben zu ändern.
Ich wollte glücklicher sein, mich nicht mehr so stark von anderen leiten lassen und abhängig sein und mich vorallem selbst finden und ein Mensch werden den ich selbst besser leiden kann.
Nun sitzte ich hier, glücklich keineswegs.... Lenke mich selbst irgendwie wieder in Richtung Loch. Kenne dieses Gefühl schon vom vergangenenen Zeiten und der Schwur es so weit nicht mehr kommen zu lassen noch recht frisch.
Was mich runterzieht ist die Sache mit meinen Freundinnen. Inzwischen ist meine Hochzeit und der damit verbundene Stress Vergangenheit, das gedrübte Verhältnis hat jedoch die Zeit überlebt. Klar sag ich mir immer wieder, es war deine eigene Entscheidung den Kontakt zu drosseln um erstmal wieder mit mir selbst klar zu kommen. Klar, war es meine eigene Entscheidung aus allen Gruppenchats bei Whatsapp auszutreten und meine Facebook Aktivitäten einzuschräken, aber läuft das gleichgestellt mit dem total Kontaktabbruch? Ich war stolz auf mein Vorhaben mich nicht mehr von der Allgemeinheit abhängig zu machen und neiddurchströmt auf die Leben anderer zu schaun. Aber vor allem war mein Vorhaben gezeichnet von Selbstschutz. Wenn ich nicht sehe oder lese was ich verpasst habe tut es auch nicht so weh! Von wegen!!
Immer wieder gehe ich mit gemischten Gefühlen zu Partys, fühle mich Unbehagen wegen dem Zusammentreffen mit den Menschen die ich eigentlich meine Freunde nenne. Manchmal habe ich Glück und der komische Geschmack verfliegt im Windeseile. Dann wird sich unterhalten, getrunken und gelacht für mein inneres ein Schritt in die richtige Richtung.
An anderen Tagen Sitze ich nur als Statist an der Seite und lausche Unterhaltungen über gemeinsames bei dem ich weder dabei war noch mitsprechen kann.
Das sind die aller schlimmsten Momente.... dann wird dir bewusst, dass du einfach nicht mehr dazugehörst! Und dann, wenns dir eh schon mies geht kommt deine innere Stimme mit diesem "es war deine eigene Entscheidung"-Ding!! Zweifel an dieser Entscheidung häufen sich. Hab ich denn für alle entschieden dass es keinen Wert hat sich bei mir zu melden? Hab ich denn für alle entschieden dass sie meine Gesellschaft nicht mehr schätzen sollen? Hab ich denn mit meiner eigenen Entscheidung alle dazu gebracht mich auszugränzen???
Ich habe geschrieben, dass ich Zeit für mich brauche, da ich diesen Mädels Psychoterror nicht mehr aushalte und ich zuerst ein paar Dinge in meinem Leben ordnen muss, dann aber sicher wieder komme. Gesagt getan. Hier bin ich - die aussätzige, die mit Schuldgefühlen geplangte, die immer noch misstrauische.
Leider stehe Ich mir oft selbst im Weg, da ich über das Stadium immer alles persönlich zu nehmen und alles zu hinterfragen und einen tieferen Sinn darin zu erkennen noch nicht rausgekommdn bin!
Ich weiss, dass von mir erwartet wird dass ich um die Freundschaft kämpfen und ich am Zug bin einen Schritt auf alle zu zu gehen. Doch ist jede Absage, aus welchen Grund auch immer, ein herber Rückschlag für mein tiefstes Inneres, ein Stich in mein schon sehr verkümmerstes Selbstwertgefühl. Bei mir kommt immer an "Du bist ihr nicht wichtig genug" "Sie möchte keine Zeit mit dir verbringen". Doch was bleibt mir anderes als es weiter zu versuchen???
Noch ein Thema was mich beschäftibt, ist mein anstehender Geburtstag. MEIN GEBURTSTAG!!! So war ich in der Vergangenheit immer die jenige die auf große rauschenden Festen mit möglichst vielen Gästen bestand. Einmal im Jahr konnte ich also sehen, wie vielen Leuten ich etwas bedeutete. Je länger man sich zuvor nicht mehr gesehen hatte desto besser!! Wenn ich nun drüber nachdenke, lässt sich das wiederum auf das mangelnde Selbstwertgefühl zurückführen.
Gut, nun ist mir schon seit letztem Jahr die Lust aufs feiern vergangen, aus Angst es würde niemand kommen. Gut, es wäre übertrieben zu sagen, dass keiner kommt. Es kommt darauf an wer kommt und aus welcher intension. Ist es zu viel verlangt zu erwarten dass man sich freut mich zu sehen und nicht weil es sich einfach gehört zu einer Einladung zu gehen??? Vielleicht habe ich auch einfach nur Angst dass jemand nicht kommen mag, weil ich einfach nicht mehr zum engsten Kreis dazu gehöre?? Am meisten Angst habe ich vor einer Absage dessen Grund ich dann wieder hinterfrage und an meinem Geburtstag dann auch noch persönlich nehmen werde!!!