Schon mal ein Resümee 2014!

Puh, schon 15.12.2014 - verdammt schnell ist dieses Jahr wieder mal vergangen. Bei diesen Gefühls hochs und Tiefs verständlich.
In meinem ersten Post von 2014 habe ich mir einiges vorgenommen, Hauptaugemerkt war jedoch "finde dich selbst"

Sich selbst finden..... ist das wirklich ein Thema dass man innerhalb von einem Jahr bewältigen kann? Ich glaube kaum :( Sagen wirs mal so, der Prozess läuft noch....

Zum Thema Drama, joa im Gegensatz zu 2013 hat sich das Außere Drama auf jeden Fall vermindert. Liegt natürlich auch daran, dass ich für eine gewisse Zeit den Rückzug angetreten habe. Was das innere Drama angeht, ich arbeite wirklich dran.... Versuche über meinen Schatten zu springen und einfach wieder zu Reden... Das was ich mir 2014 versucht hatte abzugewöhnen um zu zeigen, dass etwas nicht stimmt. Gelernt habe ich zu dem Thema in 2014 wirklich, dass ich mich nicht zurückhalten muss, sonder eher mit bedacht außwähle wehn ich näher an mich ran lassen will.

Leider hat mir die "Haus Sache" in Punkt 1 -3 wirklich ein rießen Stich durch die Rechnung gemacht!! Aber ich würde behaupten trotzdem das beste daraus gemacht zu haben.

"Halte fern was dir nicht gut tut" und "du stehtst an erster Stelle" waren große Anzeichen dafür, dass ich an meiner Einstellung zu vielem, Arbeiten muss. Diese beiden Punkt bildeten 2014 eine große Mauer die mir Schutz bat. Schutz vor noch mehr Verletzung.... so konnte ich mir zumindest Zeit rausschlagen um über gewisse Dinge nachzudenken.

Was ich in 2014 über mich selbst gelernt habe:
- Du musst nicht mit jedem befreundet sein! Scheiß auf Everybody's Darling!!
- Wenn du wirklich drauf Scheißt, dann vertritt auch verdammt noch mal deine Meinung - auch dann wenn es einigen vielleicht nicht passt. Bleibe dir treu....
- Freunde kommen und gehen - In den wenigsten Fällen gibt es Menschen die dich ein ganzen Leben durchgehend begleiten. Es gibt jedoch immer wieder Situationen an denen du manchen Menschen näher oder weniger näher stehst. Kommt auch auf die Lebensumstände an. Es ist nicht schlimm, wenn es im Moment "gerade nicht passt".
- Pflege deine Kontakte breitgefächert, dann bist du nicht so niedergeschlagen wenn es eben mal nicht passt.
- Triff eigene Entscheidungen und steh auch dazu. Du lenkst dein leben selbst. Die Erkenntnis habe ich nun gewonnen, nun heißt es 2015 AUSBAUEN!!
- Wahre freunde verzeihen dir einiges!
- Habe nich so Angst vor dem ungewissen und vor dem Risiko, du solltest mehr an "No risc, no fun" arbeiten!!
.....

Ich danke den 4 wertvollsten Menschen die mich 2014 begleitet haben:

Daniel: Weil du mich einfach immer so nimmt wie ich bin, mir ohne Rücksicht in den Arsch trittst und mich danach immer wieder in den Arm nimmst!

Sabrina: Weil du die beste zuhörerin und Beraterin bist die ich bekommen könnte! Du bist meine "Schweiz"!!! Zieh den Hut vor dir, denn du hörst dir meine "problemchen" immer an, obwohl es dir oft nicht besser geht. Ich hoffe dir auch etwas zurück gegeben zu haben!

Julia: Weil du mir gezeigt hast, dass es noch wahre Freunde gibt und mir trotz allem Mist wieder die Hand gereicht hast! Das ist für mich ein Meilenstein unserer lange Freundschaft

Phil: Weil du mir immer so objektiv deine Meinung schilderst und mir den Rat gibst den ich brauche, auch wenn ich mich wehement währe und immer wieder das Gegenteil behaupte. Es kommt mir manchmal vor, als würdest du besser durch mich blicken als ich selbst. Was mir jetzt erst klar wurde, hast du mir schon vor 3 Jahren versucht klar zu machen.

2015 steht vor der Tür - Eine neue Gelegenheit das Leben an den Hörnern zu packen und es zu bezwingen!!! Ich freu mich drauf!

Bezug zum Traum

Also ich so über meinen Traum nachgedacht habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass er sich nur auf die bevorstehende Silvesterparty beziehen kann. Das ist das Thema, was mich momentan am meisten beschäftigt. Nicht, weil ich mit der Organisation so viel zu tun hätte, nein. Es ist eher so eine psychische Sache:
- Die Angst, dass es meinen Freundinnen aus dem Traum nicht wichtig genug ist, Zeit mit mir zu verbringen -

Luftballons fliegen sehen: deine Hoffnung waren falsch. Große Ernüchterung

Fragt sich nur, sollte mich der Traum vor der Enttäuschung warnen, oder spiegelte er nur das offentlichtliche wieder?

Grau: depressive Zurückgezogenheit
Sportkleidung: Wunsch und Angst vor gesellschaftlicher Annerkennung
Jacke: verhüllt und versteckt. Angst vor emotionaler Verletzung.

Ja, ich bin emotional angekratzt, ob ich das depressiv nennen würde? Ja, ich möchte die Anerkennung der gelungenen Party. Ja, ich habe Angst das jemand nicht kommen will oder es nicht für einen gelungenen Abend hält.

Menschenmassen: zeigen wie sich der Träumer auf andere Menschen in sozialer hinsicht bezieht. Verstecken oder verbergen. Vermeidung von Verantwortung. Informationen mit der der Träumer nich umgehen kann.

Das ist der Große knackpunkt! Vermeidung von Verantwortung! Ich kann mit Verantwortung für mein Handel nicht umgehen. Das Zeigt sich in folgendem aktuellen Beispiel:

"Silvester! Ich habe es mir zum Ziel gemacht, den gesamten Freundeskreis an einen Tisch zu bekommen. Das Ziel war hoch gesetzt, das war mir klar, jedoch bin ich es angegangen. Habe eine Gästeliste geschrieben, Einladungen erstellt und eingeladen. Dieses Silvesterfest sollte mir, wie so oft in der Vergangenheit, zeigen, wie sehr mich sie Leute mögen, wie gerne sie mit mir feiern, ihre Wertschätzung mir gegenüber ausdrücken eben! Steigerung meines Selbstwertgefühles! So der Plan. Schon allein bei der Gästeliste kam ich ins Straucheln. Die wahrscheinlichkeit meine beiden Freundinnen zum kommen zu bewegen, war von vorne rein nicht besonders hoch. Über die "problemchen" wissen alle bescheid. Trotzdem musste ich Ihnen die Entscheidung BEWUSST noch schwerer machen: Ich habe das Paar, mit denen Sie oft rumhängen, nicht eingeladen. Was für ein wunderbarer Plan, das verdoppelt die Wertschätzung natürlich, falls Sie sich für meine Party entscheiden - somit auch mein Selbstwertgefühl! Die andere Seite war natürlich, dass es die Chance natürlich nochmal etwas verschlechtert. Was war das Ende vom Lied, beide haben abgesagt. Ich natürlich am Boden zerstört, habe ich doch so viel Hoffnung in die Sache gelegt. Es sollte ein Zeichen dafür sein, dass die Freundschaft noch etwas wert ist, und man gewillt ist diese nicht aufzugeben. Nur blöd, das dass meine beiden Freundinnen nicht wussten"

Wie kann ich gekränkt wegen etwas sein, wovon die betreffenden überhaupt nichts wussten? Für die beiden war das eine ganz normale Einladung, denn sie wissen über mein inneres Gefühlschaos nicht bescheid. Klar, sende ich immer wieder Zeichen.... verhalte mich ruhig, fühle mich unwohl (merkt man mir immer an, habe es aber auch schon gesagt) doch keiner frägt was los ist. Warum sollten Sie auch? Mensch!! Das ist doch mein Problem!! Warum sollen Sie denn zwischen denn Zeilen lesen? Ich könnte ja genauo ansprechen was mich quält. Da kommt dann wieder die Angst ins spiel! Ich habe Angst, dass man sich nicht damit außerandersetzen will. Und das würde mich wiederum zeigen, dass es nicht wert bin.
Der Megasog von Mist in meinem Leben! Das wurde mir heute Klar, daran muss ich etwas ändern.

"Übernimm Verantwortung für dein halden und warte nicht bis dich jemand drauf anspricht"

Das wird die Mega herrausforderung, aber ich muss es angehen!

Von einer lieben Freundin zu dem Thema. Die mir immer zuhört <3

Traum und seine Bedeutung...

Heute morgen war ich kurz vor 6 Uhr wach - keine Zeit zu der ich schon aufstehen mag. Also habe ich mich nochmals eingekuschelt und bin auch tatsächlich eingeschlafen.
6.30 Uhr hat mich dann mein Wecker aus dem Schlaf gerissen....  Ich hatte geträumt.

Zwei meiner Freundinen kamen in dem Traum vor - hab mir nichts groß dabei gedacht, denn eine der beiden Freundinnen hat mich gestern kurz besucht. Das passiert mir oft, dass ich am Tag zuvor an etwas denke/jemanden treffe und ich dann in der folgenacht träume.

Bin nun wirklich niemand der seinen Traum auseinander nimmt und analysiert.... Jedoch hat mich etwas stutzig gemacht. Die Person in meinem Traum, ich gehe stark davon aus dass ich diese Person war, Joggte. Joggen ist wirklich so garnicht mein Ding. Außerdem beinhaltete mein Traum noch eine Aussage auf meine Frage: Ich wurde gefragt: "warum Joggst du denn?" Und ich sagste "um den Kopf frei zu bekommen" Diese Aussage deutet ja schon darauf hin, dass mich unbewusst etwas beschäftigt - nur was? Darum wollte ich mir meinen Traum etwas genauer anschauen und habe verschiedene Schlagworter, die für mich wichtig erscheinen, in eine Traumdeuterschuchmaschine im Internet eingegeben.

Nun erstmal zu meinen Traum:
Jemand joggt. Der Boden fühlt sich weich an. Der Jogger ist sehr warm angezogen, Grau, Hoddie Jacke verdeckt das Gesicht. Jedoch scheit er in einer Halle zu joggen.
Der Jogger läuft und egal wo er hinläuft trifft er auf Menschenmassen. Er muss kehrt machen, um weiterlaufen zu können. Überall sehr viele Menschen. Immer wieder schlägt der Jogger eine andere Richtung ein um den Menschen auf dem weg zu gehen.
Der Jogger kommt nach draußen, es ist sehr warm. Der Jogger trifft auf meine zwei Freundinnen im Bikini die fragen "Hey, warum Joggst du bei dem warem Wetter?" Der Jogger Antwortet "um den Kopf frei zu bekommen". Die nächste Frage von einer der Freundinnen "Und warum ziehst du so viele Luftballons hinter dir her?" Der Jogger dreht sich um und sieht nur noch einige in der Luftschwebende Luftballons in den Himmel steigen.

Jetzt heißt es die verschiedenen Sachen zu deuten und dann ein Gesamtbild zu erstellen.

Joggen: Das Joggen steht für das Tempo des Lebens oder wie man mit einer Aufgabe umgeht. Das Leben verläuft in einem gleichmäßigen Rhytmus, doch irgendwas landweilt.

Grau: depressive Zurückgezogenheit
Sportkleidung: Wunsch und Angst vor gesellschaftlicher Annerkennung
Jacke: verhüllt und versteckt. Angst vor emotionaler Verletzung.

Menschenmassen: zeigen wie sich der Träumer auf andere Menschen in sozialer hinsicht bezieht. Verstecken oder verbergen. Vermeidung von Verantwortung. Informationen mit der der Träumer nich umgehen kann.
Sich in Menschenmassen nicht wohl fühlen: Angst vor anstehenden Problemen
Viele Menschen: Gefahr die man sich nicht aussetzen möchte

Freundinen im Traum: stellt einen Aspekt der Persönlichkeit des Träumenden dar. Oft versteht die Freundin den Aspekt nicht so ganz. Kann positive Persönlichkeitsteile darstellen die wir mehr pflegen sollten.

Im Winter von Sommer träumen: Gute Zeit in seinem Leben angebrochen. Die Ernte von gewissen Projekten steht an.

Falsch gekleidet sein: Es fällt schwer einzuschätzen ob man zu anderen passt.

Luftballons fliegen sehen: deine Hoffnung waren falsch. Große Ernüchterung

Puuuuh, da etwas rauszulesen wird schwer.
Das es diese Ängste gibt und dass ich mit den beiden nicht völlig im reinen bin, ist mir bewusst. Keine ahung auf welches anstehende ich das übertragen soll?
Werde das mal weiter verfolgen, vielleicht wiederholt sich eine solche art von Traum.

Der Komplott - wenn dein Freundeskreis einfach nicht mehr das ist was er mal war!

Die Wochen vor Weihnachten und Silvester gehen ins Land! Alle Einladungen für den 31.12, ich hoffe ich habe keinen vergessen, sind verteilt und auch die ersten Rückmeldungen sind eingegangen.

Zusagen genauso wie Absagen. Komme damit gut klar, denn ich verstehe, dass es manchmal einfach wichtigere / bessere Einladungen wie meine gibt.

Auf meiner Gästeliste waren ca 25 Personen, 20 Gäste sind das Maximum. Alle die mir wichtig sind, habe ich natürlich auch auf die Liste gepackt, klar ich bin ja schließlich Gastgeber.... Dann sollte man auch meinen ich dürfte meine Gäste auch selbst aussuchen. Wie gesagt SOLLTE man....

So habe ich auf der letzten Geburtstagsparty eines Freundes allen mir wichtigen Leuten eine Einladung in die Hand gedrückt. Nur ein Paar hat doof aus der Wäsche geschaut! Klar, sie warn nicht eingeladen. Warum? Habe kaum etwas mit Ihnen zu tun und auch die Sympatie stimmt nicht so recht. Und nur, weil es Freunde einger meiner Freunde sind, bin ich doch zu nichts verpflichtet!? Sollte man meinen....

Eine Woche später sprach mich meine Freundin prombt auf dieses Paar an. Sie versteht sich wohl gut mit dem besagten Paar, was sie mir dann gleich erzählt hat. Und kam mit folgender anmerkung:

"ja überleg doch mal, jetzt hast echt alle ausm Freundeskreis eingeladen. Wäre doch schade, wenn wegen der Unvollständigkeit einige absagen würden. Lieber lad ich doch dann 2 mehr ein, anstatt dass 5 Leute absagen."

JA gleich 5... und wer diese 5 sind weiß ich auch sehr genau!
Gut, um den Schein zu waren, hab ich dann einfach genickt und gesagt, ich würde mir das überlegen. Je nach dem wer alles absagt, können die beiden ja noch dazu kommen....

Hey, aber will ich mich wirklich auf den Kindergartenscheiß einlassen? "Ich komm nur wenn X und Y kommen"?? Eigentlich ja nicht.

Paar Wochen später erreicht mich dann wieder die Frage nach dem Paar, jedoch von nem Kumpel. Weil ich mit Ihm über solche sachen offen Reden kann, hab ich gesagt was Sache ist. Hab die Gesichte von meiner Freundin erzählt, dass das Paar ja schon traurig war nicht eingeladen zu werden.... Der Kumpel lachte sich halb tod und meinte

"X sagte zu mir, wenn das so wird, wie die Geschichte von dem Geburtstag (und da kommt ja nur der von deinem Mann in frage) dann hätte er kein bock"

Ahjaaa.... kein Bock - dann brauch ich mir da ja auch keine Gedanken mehr drüber machen. Da mein liebster Bruder anscheinend auch kein Bock auf meine Party hat, schließen sich die einfach zusammen. Dann werden sich vermutlich noch 2-4 andere Leute anschließen.... NA SOWAS UNERWARTETES!!!!

Naja, was soll ich sagen.... eigentlich sollte ich etwas traurig sein, dass ich nicht alle zusammen bekomme. So werde ich wohl nicht alle meine "lieben" bei mir haben. Jedoch ergibt sich aus dieser Situatuion was etwas viel viel wichtigers und wertvollers:

**Nun habe ich nur Leute um mich herum, die auch Wert drauf legen mit mir zusammen zu sein!**

So trennt sich, im wahrsten Sinne des Wortes, die Spreu vom Weizen!

 

Party ganz nach meinem Geschmack

Jajaja, ich weiß ich bin Früh dran dieses Jahr. Da ich mir ja vorgenommen habe, mehr zu genießen muss man eben früh anfangen.
Ich tue das was ich am besten kann, mein Organisationstalent ausleben. Ich liebe Mottopartys!!!!
Ich hoffe, ich kann glänzen mit einer gelungenen Party, auf wir viele Jahre zurückblicken können. Aber vorallem hoffe ich, dass ich nicht soooo angespannt bin!! Klar, ich hab mir vieles aufgehalst, aber ich wollte es so! So wollte ich etwas besonderes..... und mich z.B. auch nicht mit dem üblichen Racletteessen zufrieden geben, denn bitte was soll da dran so besonders sein?

Nach der ersten Besprechung am Montag mit meinem OrgaTeam, hatte ich einen Traum :( Die eine Freundin, von der ich sowieso ausgehe dass sie nicht kommt, hat mich blöd von der Seite angemacht. So von wegen, dass Sie es sich sicher nicht gibts auf meine dumme Party zu kommen und warum ich überhaupt gedacht hat sie wolle kommen? Außerdem sei die Einladung grotten hässlich mit 5 Schreibfehlern!! Vor meinen Augen zerreist Sie die Einladung.

K A warum ich son Käse träume! Angst vor so ner Reaktion habe ich keine!
Naja wir werden sehene, übergabe der Einladung ist am Samstag.

It's my Party, and I cry if I WANT TO!!!

It's my party and I'll cry if I want to
Cry if I want to
Cry if I want to
You would cry too, if it happened to you

In dem Song von 1963 von Lesley Gore geht es um eine Geburtstagsparty in der Teeniezeit. Das Geburtstagskind hat sich Jonny, auf den Sie wohl "scharf" ist, eingeladen. Und das macht dieses Schlitzohr?? Er hat mit der Freundin Judy ab, anstatt mit ihr...

 

Wenn ich dieses Lied höre, sehe ich immer ein kleines dickes Mädchen aus den frühen 60ern mit einer pinken Schleife vor mir, die mit verschränkten Armen und schmollend mit einem Bein auf den Boden Stampft.

 

Sie fühlt sich hintergangen "was fällt Ihm nur ein?" "was hat Sie was ich nicht habe?" "ICH HABE HIER GEBURTSTAG, was für eine Frechheit" "drauf geschissen, es ist MEINE Party, wenn ich Heulen will, dann heule ich. Denn wenn dir das passiert wäre, dann würdest du auch heulen".

 

Als ich dieses Lied vor einigen Wochen auf einer meiner alten CDs entdeckte und lauthals mitgröhlte, sah ich nicht mehr das dicke Mädchen mit der Schleife, sondern vorallem mich selbst. Seit dem lässt mich das Lied nicht mehr los.

 

ICH wie ich brüllent vor Wut durch die Straßen laufe und einfach nur noch lauter schreien will damit ich mich besser fühle....

ICH die meinen Mann alles mögliche zusammenheißt, nur um sich Luft zu machen....

ICH die immer wieder wiederholt "Was fällt denen nur ein?" "Was haben die sich dabei gedacht" "Wollen die mich verarschen?" "Was habe ich denen getan, dass ich so einen scheißtag verdiehnt habe?" WAS SOLLTE DAS??

 

#ICH #MEIN Abend #Hier geht es um MICH #ICH sollte meine freude haben #Wie konntet IHR nur

 

Pass passier ist? Ich, auch alle andern, hatten den schlimmsten Jungesellenabschied aller Zeiten!! Es sollte MEIN Abend werden, ICH wollte so richtig die Sau rauslassen, es war ja schließlich mein letzter Abend in "Freiheit". 

 

Und was wurde daraus? Am Ende war ich das kleine Dicke Mädchen mit der pinken Schleife im Haar, die vor Enttäuschung heulte. Ja, es war MEINE Party und ICH nahm mir das Recht raus enttäuscht zu sein, denn das war so garnicht nach MEINEM Geschmack.  

 

Warum ich die ganzen "Ichs" und "Mein" so betont groß schreibe? Weil ich mich frage ob ich nicht zu egoistisch war?
Im normales Leben würde ich mich nicht als Egoist bezeichnen, so war ich früher immer bedacht darauf, dass mich alle mögen. Wollte nie im Mittelpunkt stehen, bin am liebsten in der Menge verschwunden. Konnte nie meinen Standpunkt verteidigen, besser gesagt hatte ich nicht dem Mumm einen eigenen Standpunkt zu haben! Diese Fähigkeit habe ich immer als "sich in andere Einfühlen können" bezeichnet.

 

Dann kam die ganze Hochzeitssache.... und ich dachte, nun ist wohl der beste Zeitpunkt ein bisschen egoistisch zu sein!! Denn um wehn solls denn bei der Sache sonst gehen als um die Braut? Nun war meine Zeit gekommen, ICH BIN DER MITTELPUNKT. Wollte mir ja schließlich nicht irgendein scheiß für meinen Ehrentag aufschwatzen lassen.

Das war der wahrscheinlich schlechsteste Zeitpunkt für solch eine Sinneswandlung. Meine tolle Fähigkeit sich in die Gefühle anderer reinzudenken hatte zu dieser Zeit wohl einen gewaltigen aussetzer!!

 

Da sahs ich also nun, als heulender Partycrasher meines eigenen Jungesellenabschieds.

Tja, selbst schuld, könnte man meinen? Und ich sage JA, ich bekenne mich zu einem Teil SCHULDIG. Ich sehe ein, dass ich mich wie der letzte Vollpfosten benommen habe. Das tut mir leid.

 

Ich bin eine ehrliche Haut, Lügen oder das vorspielen falscher Tatsachen liegen mir einfach nicht. Dementsprechend schlecht ist mein Pokerface. Geühle verbergen geht nicht! So sagt jetzt der ein oder andere "Arschbacken zusammenkneifen.... und durch" Ja, ich selbst lebe auch danach, aber das kleine dicke Schleifenmädchen war Stärker.

 

Wie es überhaupt dazu gekommen ist? Die meisten unterstellen mir Neid auf meine Freundin, die einen JGA auf Malle hatte. Es war der HAMMER!! Denke gerne an das coolste Partywochenende zurück!

Klar bin war ich Neidisch auf den geilsten JGA ever!! Aber seit mal ganz erlich zu euch selbst: Wer wäre das denn nicht?

 

-You would cry too, if it happened to you-

Aber merkte denn keiner, dass ich mich um jeden Preis unterscheiden wollte? Wollte etwas anderes, nichts was man vergleichen kann. Denn es sollte MEIN Abend sein und nicht der billige Abklatsch von einem anderem geilen Abend!!!!

Es sollte etwas besonderes sein!

 

Es tut mir vieles Leid, jedoch nicht meine Enttäuschung! Ich kann euch inzwischen noch nicht mal mehr vorwerfen, dass ihr mich alle nicht kennt, denn manchmal kenne ich mich selbst nicht.

 

Zusammenfassen kann man was passiert ist in wenigen Worten....

#hohe Erwartungen

#Erwartungen nicht Erfüllt

#Enttäuschung

Diese Schlagwörter beschreiben dass, was für mich von diesem Ereigniss übrig gelieben ist.

 

Ich möchte versuchen diese tiefsitzende Enttäuschung gehen zulassen und mir neue Emotionen einzufangen... Gebe zu, habe mich nun ein ganzes Jahr hinter dieser Enttäuschung versteckt.

 

Was man nicht loslässt, lässt einen nicht los!

 

Es geht aufwährts....

Was macht man wenn es einem besser geht? Man vernachlässigt seinen Blog mal wieder.....
Naja was soll ich sagen, mir fehlt im Moment etwas die inspiration - oder doch etwas was mich aufregt!?
Ja, vielleicht liegt es einfach daran, dass ich mir meiner Gesamtsituation eigentlich zufrieden bin. Kein Groll mehr über den ich berichten müsste....

Naja, gestern hat mir die Freundin, mir der ich im Moment am wenigsten auskomme/kontakt habe, geschrieben, dass das Geschenk für unsere reisenden überhaupt nicht passt. Tja, ich hatte mich darum gekümmert und jetzt passt es nicht  - KÄSE. Ja, habe mich schon etwas geärgert! Aber wenn ich erlich bin, habe ich mich gleich gefragt ob sich Sie sich die Hände dabei gerieben hat und sich über mein Versagen gefreut hat? Ob es ihr ein Fest war mir mitzuteilen, dass ich mal wieder irgendetwas falsch gemacht habe?
Warum ich das denke? Weil Sie auch sonst keinen Anlass hat mir zu schreiben, denn scheinbar hat Sie keinen Bock mehr auf mich.
Habe mir nur gesagt - BULLSHIT - warum sollte Sie denn das machen??? Schließlich hat das Teil auch Ihr Geld gekostet.... Aber hätte diese Mitteilung irgendwie doch lieber von jemand anders bekommen......
EGAL: wichtiger is, dass ich mich NATÜRLICH darum kümmere das wieder gerade zu biegen und für Ersatz zu sorgen. Das ist doch mal was.

Und..... whatever..... wenn Sie keinen Bock mehr auf mich hat, was solls. Sie hat sich letztes Jahr als die Person herausgestellt die mich wohl am wenigsten kennt. Aber daruf will ich nun nicht weiter drauf eingehen.

Ja, das Gespräch hat mir echt gut getan <3

Es geht aufwährts..... wahrscheinlich richte ich dieses Jahr sogar das Silvesterfest aus. Hatte an Mottoparty gedacht. Ich liebe Mottopartys ;) Alle andern nicht....
Aber "Casino Abend" mit Anzug und Kleidchen ist doch angemessen für Silvester?

Darüber spechen - Das reinigen der Seele!?

Seit dem riesenkrach mit meinen Freundinnen rede ich nicht mehr gerne.... Vorallem nicht über mich selbst, sage nicht meine Meinung, bin einfach ruhig. Zumindest nicht unaufgefordert. Klar, wenn mich jemand etwas frägt, antworte ich auch gerne, da ich dann die Bestätigung habe es interessiert auch was ich sage.

Eben aus diesem Grund ist dieser Blog entstanden.....
.... habe schon früh gelernt, dass es nichts bringt seinen Kummer in sich reinzufressen! Darum schreib ich es einfach auf, wie ein art "Tagebuch".... denn etwas aufschreiben ist wie es jemanden zu erzählen, oder wie war das?

Naja, nachdem ich wohl einmal zu viel gesagt hab was ich denke oder was ich fühle, was ich von etwas oder irgendjemanden halte, habe ich beschlossen einfach nichts mehr zu sagen - und was war das?? AUCH NICHT RECHT. Ich war der Meinung "Wenn ich nichts sage, sage ich auch nichts flasches" das wiederrum wurde mir als Ignoranz unterstellt. "Jemanden zu igonorieren verletzt mehr als etwas falsches zu sagen".....

Worauf ich eigentlich raus will.... Einen Blog zu schreiben Schön und Gut, es ersetzt jedoch kein gutes Gespräch. Ob das nun Auge um Auge passiert, was mir persönlich am liebsten ist, oder auch Digital ist nicht soooo ausschlaggebend. Der Unterschied ist einfach  - Es Antwortet auch jemand - Du musst nicht andauernt mit dir selbst reden und dich am ende fragen ob es da draußen irgend eine Person gibt die deinen Seelenabfallbullshit überhaupt liest.

Das Geburtstagsthema hat mich innerlich aufgefressen - Bestätigungssucht und so - hab mich ungeliebt gefühlt, von meinen Freunden als unwichtig empfungen.

Nachdem sich auf dem zwei Tage zuvor stattgefundenem Mädelsabend, es wird schön immer alles unangenehme todgeschwiegen, keiner zu seiner Unpässlichkeit äußerte und sich keiner ein persönliches "Sorry" abringen konnte, habe ich einfach meine Schlüsse darauß gezogen!!

Erst ein doofer Fehler von mir, bin aus dem Mädelsabend-Orga-Gruppenchat ausgetreten obwohl noch nicht alles abgeschlossen war, hat eine Freundin dazu bewegt mir am nächsten Tag eine E-Mail zu schreiben in der sie mich fragt "Was ist denn eigentlich los mit dir".... und wie schon gesagt, wenn einer Frägt bekommt er auch eine Antwort, ob er will oder nicht.
Also hatten wir einen kleinen Austausch per E-Mail, ich sagte wie ich mich fühle und Sie machte mir wieder etwas Mut nach vorne zu blicken.
Erst danach frühlte ich mich besser, obwohl ich die ganze Thematik schon mit mir selbst in diesem Blog ausgerollt hatte.....

Ist "darüber Reden" wirklich die Lösung für alle zwischenmenschlichen Gelegenheiten?
Kann man seinen Psychobalast wirklich nur bei anderen Mitmenschen abladen damit man sich besser fühlt? Wenn ja, sind dann Therapeuten die Müllmänner der Psychologie??

Passend zum Thema Reden ein netter Blogeintrag von http://www.redentutgut.de/diese-seite/

Ausgeprägter Ungerechtigkeitssinn....

So, nun geht's ran an den Speck....

Um welche Gefühle geht es?
Mein ausgeprägter Ungerechtigkeitssinn....
Ich fühle mich recht schnell umgerecht behandelt. Schaue oft auf andere und empfinde vieles als Unfair mir gegenüber. Ich bin der Meinung dass ich recht habe, kann das jedoch nicht gut genug argumentieren damit ich andere davon überzeugen kann.

Woher kommt diese Ungerechtigkeit? Situation aus der Jugend:
Geschichte handelt von einem Mädels vierer Gespann, eine davon ich. Wir alle müssten so um die 14-15 Jahre alt gewesen sein. Teeniezeit - die Zeit in der man schwärmt und sich verliebt. Inn waren in dieser Zeit Freundschaftsbücher... anstatt dauernt zu Telefonieren haben wir uns Briefe in Bücher geschrieben.
F. berichtete schon seit Monaten von Ihrem Schwarm C. Ich wusste ALLES über ihn.... wo er wohnte, wie groß er war, Augenfarbe, sogar sein Geburtstdatum (an dass ich mich bis heute jeden Jahr erinnere :() Zuerst war es nur eine schwärmerei von der Ferne, dann kamen sie sich, über seinen besten Freund P., immer näher. Sie erzähle uns Geschichten über die große Liebe, als wären sie aus einem Hollywood Film - und wir anderen 3 hörten gespannt zu was als nächstes passiert. F. war das große Vorbild, Sie schaffte dass was uns anderen noch nicht gelang... der erste Freund! Sicherlich waren wir alle neidisch.... wer wäre das nicht gewesen C. war nicht nur Ihr Typ.
So erzähle und schieb sie eine ganze Zeit lange über Dates, Telefonate und Briefe die sie sich schickten. Die perfekte Liebesgeschichte. Er schlich sich Nachts raus um Sie zu sehen.... dann war es endlich soweit - DER ERSTE KUSS - Wir andern hangen immer wieder an Ihren Lippen! WOW!! Sie sahen sich jeden Tag in der Schule und verbrachten die Pausen zusammen. Die Beziehung hielt sie jedoch geheim  - wegen den Eltern vermutlich!?
Wenn ich nicht mit meinen 3 besten Freundinnen rumhing, besuchte ich einmal pro Woche den Sportverein. Dort traf ich, unter anderem Juli, die ich sehr mochte. Zufällig ging sie in die selbe Klasse wie C., ihr konnte ich ein paar Infos aus den Rippen leihern die ich an F. weiter gab.
Immer größer wurde der Hass den F. für Juli empfand, was ich nie verstehen konnte. So saß ich also zwischen den Stühlen, denn F. erzählt mir auch immer wieder Geschichten von Juli "die ist so dumm - blond halt" "so ein hässliches Weib". Dass sie nicht vorderte, ich solle den Kontakt zu Juli abbrechen war gerade alles. Ich versuchte F. immer wieder mit Sprüchen wie "du kennst Sie doch garnicht, sie ist echt nett" zu beschwichtigen, der Groll gegen Juli wich jedoch nicht. Machte mir nicht weiter Gedanken darüber - ich konnte ja mit beiden befreundet sein ohne dass beide etwas miteinader zu tun hatten.
Ab und an unterhilt ich mich auch mit Juli über F. Juli konnte sich diesen Hass auch nicht erklären. Sie fing lieber an von einem Jungen zu erzählen. Einige sachen kamen mir komischerweiße bekannt vor. Ich sagte "hey cool, sowas ähnliches ist F. letzte Woche auch passiert". Juli erzählte mir weiter von ihrem neuen Freund C. Ich konnte es nicht fassen. Das war doch F's. Freund!!!
Julis Aussage bestätigten sich für mich, als sie nach der Sportstunde von C. abgeholt und zur Begrüßung geküsst wurde. Sie schienen wirklich ein Paar zu sein. 
Diese erkenntnis besprach ich mit einer meiner Freundinnen. Wie ein lauffeuer gelang die Nachricht auch zu F.
Sie nannte mich eine Lügnerin - das ist noch Milde ausgedrück. Sie hatte sich in den Kopf gesetzt mich fertig zu machen!! Das hat sie auch getan - sie terrorisierte mich Monate lange, war immer darauf bedacht das ich "meine Maul" halte. Wenn das nicht schon schlimm genug gewesen wäre! Im gegensatz zu F. gingen meine anderen beiden J. und I. auch noch in die selbe Klasse wie ich. Sie folgten der Anweißung von F. das ich ab jetzt Abschaum sei und moppten mich währen der Schulzeit und straften mit Worten und hinterlistigen Taten. Das ging soweit, dass sie das Freundschaftsbuch, dass ich mit meinem zukünftigen Freund hatte ,aus meinem Rucksack nahmen und es lasen. Darin schieb ich, dass die 3 unrecht hatten und ich die Reue nur vorlog mit sie mich endlich in ruhe lassen. Die ganze Phas zog sich über ein ganzes Schuljahr.
Ich musste zapfer sein - mir nichts anmerken lassen, es einfach durchstehen. Wenn du Ihnen keinen Stoff zum Lästern gibst können sie dir auch nicht weiter weh tun.
Noch einen drauf setzten Sie, als sie sich in mein E-Mailpostfach einloggten, meinen Freund eine E-mail schrieben ich wolle mit ihm schluss machen und dann die gesendete E-Mail verschwinden liesen. Er hatte mir nicht geglaubt, dass ich diese E-mail NICHT geschrieben hatte.

Was ich dabei fühlte/dachte:
Ich fühlte mich ganz klar ungerecht behandelt! Ich hatte Recht, ich konnte es einfach nicht beweisen. Es stand Aussage gegen Aussage und mir fehlten die schlagenden Argumente.
Für mich brach eine Welt zusammen. Der Terror war so hart für mich, dass ich langsam wirklich glaubte ich sei abschaum. Fühle mich schlecht, macht mir vorwürfe warum ich das gemacht habe, obwohl ich 100% im Recht war. Ich war jedoch nicht stark genug um das rüber zu bringen.
Fühlte mich verlassen und leer, ohne Freunde war ich doch ein nichts! Habe mich in der Gruppe mit den starken Charaktern meiner Freundinnen immer "Sicher und Stark" gefühlt, nun allein und verlätzlich.
Erlich gesagt, weiss ich nicht mehr so recht was ich Gedacht habe. Bin inzwischen 14 Jahre damit beschäftigt nicht mehr an die Sache zu denken, weil ich es kindisch finde immer noch einen Goll auf diese Person zu haben.
"Warum ich?" das habe ich mich oft gefragt.  

4. Lösen Sie sich und Ihre Gefühle von der Vergangenheit.Dieser Schritt ist der schwierigste und es gibt kein Patentrezept dafür.
Entscheidend ist, dass dieses Trennen von der Vergangenheit nur über die Gefühle passiert. Rational wissen Sie ja, dass Sie nicht mehr sieben Jahre alt sind. Emotional nicht.
Es gibt mehrere Möglichkeiten. Ich arbeite gern mit Sätzen, die positiv formuliert sind und das Gegenteil beinhalten, was der Klient gegenwärtig glauben kann. Der entsprechende Satz soll laut ausgesprochen werden und die inneren Reaktionen achtsam beobachten. Also zum Beispiel:

• bei Verlassenheitsangst: "Ich werde nicht sterben."
• beim Nicht-Nein-Sagen-Können: "Es müssen mich nicht alle mögen."
• bei Selbstsabotage: "Es darf mir besser gehen als Dir/Euch."

Meine Sätze:
..... hier arbeite ich noch dran!

Deja VU - vor 5 Jahren der gleiche Scheiss

Was soll ich sagen - der Titel sagt ja schon alles!
Wenn ich 5-6 Jahren (das sollte hinkommen) zurückdenke, erkenne ich gewisse Paralellen....

 

Ausgerenzt - keiner meldet sich bei dir - unwohlsein in gesellschaft der anderen

Darmals war aber nicht ich das Problem, sondern mein heutiger Mann... Er sagte seine Meinung... ok, ich muss zugeben nicht gerade auf die sanfte weiße. Er hatte meine Freundin eine Schlam** genannt, das was viele dachten aber nie sagten. Ich glaube ich schähme mich heute noch etwas dafür, dass er sich da nicht beherrschen konnte.

Dann war da noch die Sache mit der Bundeswehr. Mein Mann und, ich nennen Ihn mal ein Freund, waren zusammen beim Bund. Sie kannten sich vorher schon, hatten sich auch immer gut verstanden. Mein Mann hatte sich auf die Zeit gefreut, für diesen Freund was es Zeit überbrückung. So hatte er sich dann auch verhalten und mit diesem Verhalten hatte er der ganzen Mannschaft geschadet. Die Grundausbildung ging vorrüber, die beiden wurden nicht weit von unserem Heimatort versetzt. Und was macht der DEPP? Er lässt sich beim Kiffen auf der Kaserne erwischen - nicht mein Mann sondern der Freund... Die Stafe dafür war meiner Meinung berechtigt - Er wanderte dafür 3 Tage in den Bau!!
Moralisch verwerflich fanden meine Freunde darmals, dass mein Mann zu der ganzen Sache auf der Kaserne Stellung zu dem Thema nehmen musste und nicht für unser alle super Freund F. log!! Und ich war auch noch diejenige die diese Geschichte den Freunden erzählte.

Auf einmal mieden uns ALLE. "Es liegt ja nicht an dir, dich mögen wir ja noch weiterhin, aber mit Ihm wollen wir nichts mehr zutun haben"....
.... Suuuuuper...... bei mir meldete sich trotzdem niemand!! So entferneten wir uns von einander. Gezwungenermaßen..... einer musste ja zu Ihm STEHEN. Hat sich ja meiner Meinung auch bewehrt.

Das hat mich darmals schon aufgefressen, hab meinem Mann die vorwürfe gemacht und das obwohl ich eingentlich seiner Meinung war.
Habe mich gefragt, warum ich immer die Person bin die mit Freundschaften Probleme hat. Warum passiert mir sowas immer wieder?? Ist das ein normaler Turnus dass sich Ereignisse in ähnlich vorm wiederholen??
Die wichtigste Frage ist jedoch:

 

- Warum halten immer alle zuammen und ich muss immer gehen -

 

Und nun Momentan der gleiche Mist. Ich fühle mich ausgegrenzt. Klar bin ich ein gutes Stück selbst verantwortlich dafür, habe ich nicht die große Lust ewig viel über mich Preis zu geben. Versuche ich jedoch ein Gespräch aufzubauen, kommt es oft nicht über die Oberflächlichkeit hinaus, weil ich eben so oft nicht dabei bin, nicht mehr eingeladen werden und alle anderen untereinander etwas unternehmen.

Das verletzt mich - Darmals wie heute.....

Geburtstag

Nun muss ich doch nochmal auf die Geburtstagssache eingehen.... wie immer hin und her gerissen.

Nachdem es am Freitag auf den Cocktailparty unglaublich leicht und nett mit den Mädels war, hab ich mich gefragt, ob ich nicht doch falsch Fühle? Es will mir doch wirklich niemand etwas böses. Klar findet man vielleicht nicht sofort wieder einen Draht zueinander, aber das ist etwas an dem man Arbeiten kann.... oder nicht?

So, jetzt was tun? Mein Geburtstag rückt immer näher.... zum feiern war mir jedoch die ganze Zeit nicht wirklich zu mute. Irgendwas hat sich geändert ;) Der Freitag hat mir gezeigt, dass ich doch nicht alles so schwarz sehen sollte.

Also hab ich mir überlegt, über meinen Schatten zu springen und doch etwas zu organisieren. Habe mich gefragt über was ich mich freuen würde. Es würde mich sehr freuen, wenn wir einfach mal wieder etwas zusammen unternehmen könnten. Solche akivitäten haben in der letzten Zeit immer wieder gelitten, letztes Jahr hat sogar jeder für sich Silvester gefreiert.
So, also habe ich dann einfach für Lasertak entschieden - warum auch nicht, ist doch lustig.

Habe trotzdem einen rießenbammel, dass jemand sich nicht anschließen will. Was soll ich denken? Soll ich den Grund erfragen? Soll ich von Vorderein sagen, dass es dort auch eine Lobby gibt falls man nicht mitspielen will aber trotzdem dabei sein will? Oder soll ich vorraussetzen das die Leute gerne mitgehen auch wenn Sie nicht mitspielen. Soll ich noch hinterherschieben, dass man danach noch etwas trinken gehen könnte und sich auch erst ab da anschließen kann?

In der Vergangenheit hatte ich mir, sogar an meinem Gebutstag, an die Mehrheit orientiert, weil es mir wichtig war dass so viele Freunde wie möglich den Tag/Abend mit mir verbringen.

Gerne würde ich denken "Denen du wichtig bist, kommen gerne mit. Der Rest kann dich mal" aber soweit bin ich nicht und glaube auch nicht, dass das mal so weit kommt.

Morgen ist Mädelsabend.... wie soll ich mich verhalten wenn eine sagt "das ist nichts für mich" Soll ich dann gleich sagen, dass es für mich Elementar wichtig ist warum Sie nicht mit will.
Gerne würde ich fragen "ist einfach das Spiel nichts für dich, oder willst du keine Zeit mit mir verbringen" aber bekomme ich das hin?? Will ich das wirklich wissen?? Dann hätte ich wenigstens Gewissheit und könnte meine Gefühle dementsprechend einordnen.....

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Update:
Ich habs getan - habe einfach einen Gruppenchat eröffnen und gesagt dass ich das Plane und um Rückmeldung bete.
Ich hatte meine bedenken, leider ist auch genau das eingetroffen. Alle sagen ab.... Zumindest alle Mädels:
- eine ist auf Hochzeit
- eine kann nicht (ohne weiteren Grund)
- eine hat nen Arzttermin
- eine sagt "Leute abschießen ist nix für mich"
- eine sagt wie immer nichts.....

Wie ich mich fühle? Beschissen.... Muss ich dazu noch mehr sagen?

Wie mich gewisse Ereignisse heute noch beeinflussen.....

Man hört es ja immer mal wieder "Schlimme Ereignisse unserer Kindheit beinflussen uns auch im Erwachsenenleben"..... aber stimmt das?
Irgendwoher müssen doch bestimmte Verhaltensmuster doch kommen!?
Ich bin der Meinung, dass da schon was dran ist - also habe ich das schlaue Internet dazu befragt und bin auf einen tollen Blogeintrag gestoßen:

http://www.persoenlichkeits-blog.de/

Hier berichtet ein erfahrener Psychologe welche Ereignisse uns wie beeinflussen und belasten können und wie man ansetzen kann um dieses zu überwinden.

<<Viele Menschen glauben ja, dass die Kindheit keinen Einfluss auf ihr heutiges erwachsenes Leben mehr habe. "Wie soll denn etwas, was dreißig oder vierzig Jahre her ist, heute noch auf mich wirken? ist eine häufige Überzeugung.
Menschen tendieren dazu, unbewusste Kindheitserfahrungen im Erwachsenenleben zu reinszenieren. Ob dahinter Freuds Wiederholungszwang, das eigene Karma oder einfach die Art, bestimmte Ereignisse zu interpretieren steckt, will ich hier nicht vertiefen.
Hier meine 4 Schritte zur Klärung:>>

1. Welches Verhalten finden Sie seltsam, unangemessen, überzogen oder im aktuellen Kontext wenig sinnvoll?

2. Identifizieren Sie das dazugehörige Erlebnis als Kind.

3. Finden Sie heraus, was das Kind damals geglaubt hat.

4. Lösen Sie sich und Ihre Gefühle von der Vergangenheit.

Wer weiß ob das nun zur Lösung meines "Freundschafts" Problemes führen wird, aber es ist zumindest mal ein Silberstreifen am Horizon - irgendetwas muss ich ja tun. So werde ich mit Situationen von Heute sowie von Damals auseinander setzten - das ist ja genau das was ich hier in meinem Blog tun will..... mich mit der schmerzhaften Situation außernander Setzen, es Thematesieren, mir Gedanken darüber machen, vorallem mir mal Luft machen, es mit mir selbst besprechen!

Begriffe die mich beschäftigen

Um nicht wieder in das schon beschriebene "Loch" zu fallen, habe ich mir vorgenommen, mich wieder mehr mit mir selbst auseinander zusetzten. Jaja, wer weiß wie lange es dieses mal wieder dauert bis ich wieder die Segel steiche. Aber dann habe ich es zumindest versucht.

Begriffe die mich im Moment beschäftigen Teil:
- Sucht nach Bestätigung
- Koketterie

Ich habe das Bedürfnis mein Inneres Problem zu lösen und nach den Ursachen zu suchen. Erlich, ich habe auch schon in Erwegung gezogen mich proffesionell beraten zu lassen. Da ich mich selbst aber nicht als Krank ansehe, kann ich das nicht mit mir vereinbaren.
Stattdessen versuche ich mir über meinen Blog Luft zu machen, meiner Meinung hilft es manchmal seine Gedanken nieder zu schreiben, da wo man sie auch nochmals nachlesen kann. Da ich mir jedoch meine Fragen nicht selbst beantworten kann, habe ich für mich entschieden weiter mein Inneres zu erforschen und dann geziehlte Fragen in ein Psychologieforum zu stellen. Klar, dort gibt es keine Leute die sich auf sowas spezialisiert haben, aber vielleicht hilft mir schon der Ausstausch mit anderen weiter.

Die Sucht nach Bestätigung....
Wie ich daruf komme? Ich habe mich einfach gefragt wie es mir im Moment geht und was mir gut tun würde... Wie schon im meinem letzten Post geschrieben, bin ich wegen meinem Geburtstag hin und her gerissen. Soll ich feiern, soll ich nicht? Wird überhaupt jemand kommen wollen?
Es geht mir also nicht sooo gut, also die Frage was mir gut tun würde. Immer wieder kommt mir der Gedanke, dass ich eine "Überraschungsparty" EXTRA FÜR MICH super toll finden würde. Was ja totaler Quark ist, denn wenn man schon drüber nachdenkt, kann man ja garnicht mehr überrascht werden!? Verrückt!! Aber warum will ich überarscht werden? Eigentlich hasse ich Überraschungen, ich bin insgeheim ein kleiner Kontrollfrak!? Weil sich dann jeder auf dieser verschissenen Party extra Zeit für mich, nur für mich genommen hätte und mir damit zeigen/bestätigten würde dass er mich noch mag.
Bin ich wirklich süchtig nach Bestätigung?
Klar möchte ich im Job die Bestätigung haben, dass ich meine Aufgaben richtig mache, möchte wissen ob man mit mir zufrieden ist. Aber ist das wirklich falsch?
Klar möchte ich von meinem Partner ab und an eine Gehste oder Bestätigung seiner Zuneigung haben. Aber möchte das nicht jeder von uns?
Beide Beispiele sind jedoch nicht ausgeprägt wie im sozialen Bereich!
Um das "Problem" mit meinen Freundinnen nochmal aufzufassen: Ich lächtse nach Aufmerksamkeit, nach Anerkennung nach einem Zeichen dass unsere Freundschaft noch besteht! Macht ihr euch denn keine Gedanken oder vielleicht sogar Sorgen um mich? Ich sage euch, ich möchte mich verkriechen fühle mich in eurer Gegenwart unwohl.... Das könnte man doch evtl. als Hilfeschrei sehen?? Schoneinmal etwas von "Sage NEIN, meine JA" gehört...?

Koketterie....
..... die Sucht jemanden gefallen zu wollen.... auf diesen Gedanken kam ich eben wegen der "ich sage Nein meine aber Ja" Geschichte.
Gut, die Koketterie ist eine Sache die sich eher zwischen Männer und Frauen abspielt, jedoch sage ich. "Ich weiss nicht ob ich überhaupt feiern will" auf der anderen Seite hoffe ich trotzdem dass sich jemand die Mühe macht vorbei zu kommen und mir zu Gratulieren. Würde das jemand als ernst nehmen "Sie will nicht feiern, also komme ich auch nicht vorbei, ist ja schließlich ihr eigener Wille" wäre ich wohl zu tiefst beleidigt! Also doch nicht nur eine Sache zwischen Männer und Frauen??

Koketterie (frz.: coquetterie) bezeichnet ein eitles oder „gefallsüchtiges“ Verhalten oder Wesen.^[1] Der Ausdruck wurde vom Adjektiv kokett ‘gefallsüchtig’ abgeleitet, das jemanden „von eitel-selbstgefälligem Wesen“ beschreibt, der bestrebt ist „die Aufmerksamkeit anderer zu erregen und zu gefallen“.^[2] Im Französischen coquet bedeutet es wörtlich auch ‘hahnenhaft, eitel wie ein Hahn’. Das Verb kokettieren bezeichnet, so der Duden, ein Aufmerksamkeit erzeugendes Verhalten, „um bei jemandem erotisches Interesse zu erregen“, um „mit etwas nur [zu] spielen; sich nicht wirklich auf etwas ein[zu]lassen“ oder um „auf etwas im Zusammenhang mit der eigenen Person hin[zu]weisen, um sich damit interessant zu machen“.^[3]

Will ich mit meinem Verhalten mich abzuschotten, mich zu verkriechen, den Kontakt drosseln vielleicht das gegenteilige bewirken? Mehr Aufmerksamkeit anstatt weniger Kontakt? Wenn ich erlich bin JA, es würde mich freuen wenn mich mal eine Person fragen würde, was mit mir los ist und was ich versuche damit zu bezwecken.

Ichmalwieder....
Schon lange hab ich nicht mehr an diesen Blog gedacht.... Wenn dann eher als weiteren gescheiterten Versuch was an meinem Leben zu ändern.
Ich wollte glücklicher sein, mich nicht mehr so stark von anderen leiten lassen und abhängig sein und mich vorallem selbst finden und ein Mensch werden den ich selbst besser leiden kann.
Nun sitzte ich hier, glücklich keineswegs.... Lenke mich selbst irgendwie wieder in Richtung Loch. Kenne dieses Gefühl schon vom vergangenenen Zeiten und der Schwur es so weit nicht mehr kommen zu lassen noch recht frisch.
Was mich runterzieht ist die Sache mit meinen Freundinnen. Inzwischen ist meine Hochzeit und der damit verbundene Stress Vergangenheit, das gedrübte Verhältnis hat jedoch die Zeit überlebt. Klar sag ich mir immer wieder, es war deine eigene Entscheidung den Kontakt zu drosseln um erstmal wieder mit mir selbst klar zu kommen. Klar, war es meine eigene Entscheidung aus allen Gruppenchats bei Whatsapp auszutreten und meine Facebook Aktivitäten einzuschräken, aber läuft das gleichgestellt mit dem total Kontaktabbruch? Ich war stolz auf mein Vorhaben mich nicht mehr von der Allgemeinheit abhängig zu machen und neiddurchströmt auf die Leben anderer zu schaun. Aber vor allem war mein Vorhaben gezeichnet von Selbstschutz. Wenn ich nicht sehe oder lese was ich verpasst habe tut es auch nicht so weh! Von wegen!!
Immer wieder gehe ich mit gemischten Gefühlen zu Partys, fühle mich Unbehagen wegen dem Zusammentreffen mit den Menschen die ich eigentlich meine Freunde nenne. Manchmal habe ich Glück und der komische Geschmack verfliegt im Windeseile. Dann wird sich unterhalten, getrunken und gelacht für mein inneres ein Schritt in die richtige Richtung.
An anderen Tagen Sitze ich nur als Statist an der Seite und lausche Unterhaltungen über gemeinsames bei dem ich weder dabei war noch mitsprechen kann.
Das sind die aller schlimmsten Momente.... dann wird dir bewusst, dass du einfach nicht mehr dazugehörst! Und dann, wenns dir eh schon mies geht kommt deine innere Stimme mit diesem "es war deine eigene Entscheidung"-Ding!! Zweifel an dieser Entscheidung häufen sich. Hab ich denn für alle entschieden dass es keinen Wert hat sich bei mir zu melden? Hab ich denn für alle entschieden dass sie meine Gesellschaft nicht mehr schätzen sollen? Hab ich denn mit meiner eigenen Entscheidung alle dazu gebracht mich auszugränzen???
Ich habe geschrieben, dass ich Zeit für mich brauche, da ich diesen Mädels Psychoterror nicht mehr aushalte und ich zuerst ein paar Dinge in meinem Leben ordnen muss, dann aber sicher wieder komme. Gesagt getan. Hier bin ich - die aussätzige, die mit Schuldgefühlen geplangte, die immer noch misstrauische.
Leider stehe Ich mir oft selbst im Weg, da ich über das Stadium immer alles persönlich zu nehmen und alles zu hinterfragen und einen tieferen Sinn darin zu erkennen noch nicht rausgekommdn bin!
Ich weiss, dass von mir erwartet wird dass ich um die Freundschaft kämpfen und ich am Zug bin einen Schritt auf alle zu zu gehen. Doch ist jede Absage, aus welchen Grund auch immer, ein herber Rückschlag für mein tiefstes Inneres, ein Stich in mein schon sehr verkümmerstes Selbstwertgefühl. Bei mir kommt immer an "Du bist ihr nicht wichtig genug" "Sie möchte keine Zeit mit dir verbringen". Doch was bleibt mir anderes als es weiter zu versuchen???
Noch ein Thema was mich beschäftibt, ist mein anstehender Geburtstag. MEIN GEBURTSTAG!!! So war ich in der Vergangenheit immer die jenige die auf große rauschenden Festen mit möglichst vielen Gästen bestand. Einmal im Jahr konnte ich also sehen, wie vielen Leuten ich etwas bedeutete. Je länger man sich zuvor nicht mehr gesehen hatte desto besser!! Wenn ich nun drüber nachdenke, lässt sich das wiederum auf das mangelnde Selbstwertgefühl zurückführen.
Gut, nun ist mir schon seit letztem Jahr die Lust aufs feiern vergangen, aus Angst es würde niemand kommen. Gut, es wäre übertrieben zu sagen, dass keiner kommt. Es kommt darauf an wer kommt und aus welcher intension. Ist es zu viel verlangt zu erwarten dass man sich freut mich zu sehen und nicht weil es sich einfach gehört zu einer Einladung zu gehen??? Vielleicht habe ich auch einfach nur Angst dass jemand nicht kommen mag, weil ich einfach nicht mehr zum engsten Kreis dazu gehöre?? Am meisten Angst habe ich vor einer Absage dessen Grund ich dann wieder hinterfrage und an meinem Geburtstag dann auch noch persönlich nehmen werde!!!

Alleinseinkönnen....

Alleine sein war für mich immer unvorstellbar... So is doch alles was man alleine unternimmt und erlebt nur halb so schön!?
Sport allein? Geteiltes leid ist halbes leid!
Warum sollte ich irgendwas alleine machen, ist doch total langweilig??

Währen ich nun öfter alleine bin, denke ich auch über Dinge nach, die ich sonst wohl immer vor mich her schob.... immer auf der Suche nach der Frage "Wer bin ich?!"...."Was sind meine Ziele"....."Was habe ich jemals als eigener Intention getan"
Hab ich schon mal erwähnt, dass ich ein ganz schöner Mitläufer war!? Das wird auch beim Thema allein sein können wieder klar... Hier beispiele:
~ ich sang in einem Chor - einer meiner Freundinnen war schon vorher da
~ ich könnte in einer Band singen - zuuuufällig sucht die Band einer Freundin im Moment eine Sängerin
~ ich gehe in einmal in der Woche in einen Sportverein - aber nur wenn mindestens eine Person mitkommt

Immer einen Schritt hinter dem Trampelpfad der mir irgendwer schon hinterlassen hat, ganz nach dem Motto "geh du mal voraus und sag mir wies war" Habe mir quasi immer wieder den Weg eben lassen, damit ich kein Risiko des scheiterns eingehen muss.

Immer wieder war die Idee für eine Weile ins Ausland zu gehen, mittlerweile hab ich meine Zweifel dass diese aus meinem Kopf entsprang, mehr oder weniger präsent in meinem Kopf. Aus den Augen hab ich diese nie gelassen. Nach meiner Ausbildung war sogar schon der Flug nach London gebucht. Ja, ich habe mich darum gekümmert 3 Monate in Birmingham zu arbeiten. Nach Wochenlanger Diskussion mit meinem Freund, hatte ich sogar ihn soweit dass mehr oder weniger zu akzeptieren. Und dann dass, die Firma macht dicht! Habe ich dann dabei erwischt, dass ich gar nicht allzu Enttäuscht darüber war und dachte "es hat nicht sollen sein, ist wahrscheinlich auch besser so".
Seit dem Tag beneide ich insgeheim die Personen die genug Arsch in der Hose haben, solch einen Auslandsaufenthalt durch zu ziehen oder sogar nur mit den Rucksack durchs land ziehen.

Aktuelles Beispiel habe ich momentan im Freundeskreis... die Freundin meines Bruders plant ende des Jahres für 6 Monate die Welt zu bereisen. Ich war sofort Feuer und Flamme für das Thema, so macht sie doch genau dass was ich mich nie hätte getraut. Es vergingen ein paar Wochen, sie war fleißig am Ausarbeiten der Reiseroute. Anfangs war noch ein längerer USA Trip mit eingeplant, ich dachte PERFEKT DA WOLLTE ICH SCHON IMMER MAL HIN.... Also beschlossen ich, mit ihrem Einverständnis, sie an diesem Punkt der Reise zu begleiten.
...... der Weg wird mir hier schon wieder geebnet. Ich häng mich an Träume andere dran, damit ich mir keine eigenen Träume und Ziele stecken muss..... war ja auch zu praktisch......
Nach weiteren Wochen der Planung war aus dem Kurztrip nach New York ein zwei Tages zwischen-stop in Richtung Canada geworden und für mich nicht rentabel.
Statt das mini Flämmchen in Richtung USA für mich selbst ALLEINE in die Hand zu nehmen, war ich drauf und dran mir einfach einer anderen Etappe der Reise anzuschließen, bis ich mir die Frage gestellt hab WARUM....
Eigentlich interessieren mich doch Australien und Neuseeland überhaupt nicht.... So schnell war jedoch das Flämmchen USA schon wieder ausgetreten....    Und alles nur, weil ich nicht alleine sein kann??? Reise ich an Orte an die ich sonst nie in der Erwägung gezogen hätte??
Das Sprichwort "Träume nicht dein Leben, sondern leben deinen Traum" kam mir spontan zu dem Thema in den Sinn.... Wo sind eigentlich meinen eigenen scheiß Träume?? Ich musste feststellen, dass ich eigentlich keine habe. Bin glücklich so wie es ist... log ich mir vor, aus Angst dass sich meine Träume, wie so vieles andere vorher, wieder im Sand verlaufen werden.....

Kapitel 1 ** Flexibilität **

Habe ja versprochen ein wenig durch mein neues tolles Buch zu begleiten... sehr gerne ;)
Da saß ich dann wirklich, hab gelesen und mir die wichtigsten Zeilen mit Textmarkern angestrichen, wie in der Schule *lach* Dass soll übrigens auf die Ernsthaftigkeit meines Vorhabens hinweißen *hüstel* :D

<< Es ist ein Buch für angehende Gesamtkunstwerke: Menschen, die ausgewogen ihre Fähigkeiten und Fertigkeiten, ihre Kommunikation, ihre Emotionalität, ihre Gewohnheiten, also letztlich das, was wir Persönlichkeit nennen, auf gute, stimmige Weise entwickeln wollen. Der Wunsch, sich voll zu entfalten ist ihr Leitstern >>

Kommunikation und Emotionalität wird wohl, sind wir mal ehrlich, IMMER eine heiße Sache bleiben. Aber stellt euch mal vor, man könnte es hinbekommen diese Themen so zu optimieren und verhindern dass immer alles AUFGEBLASEN und ÜBERKOCHEND empfunden wird?? Das wäre total mein Ding.

Ich orientiere mich bei der Emotionalität oft an dem Männlichen Geschlecht..... denn zwischen Männern brauen sich seltener Dramen zusammen. ...... Aber dazu mehr, wenn das Thema behandelt wird xD

ERFOLG hat drei Buchstaben = TUN.... << Stellen Sie sich darauf ein, dass Sie etwas tun müssen um weiter zu kommen >>

FLEXIBILITÄT

Flexibilität bezeichnet die Fähigkeit, sich auf geänderte Anforderungen und Gegebenheiten der Umwalt einstellen zu können, gewohntes Denken und Verhalten zu hinterfragen, und die generelle Bereitschaft, Neues auszuprobieren.

Jo, bis vor ein paar Stunden hab ich mich selbst als sehr flexibel eingeschätzt. Hatte gedacht, ich brauche dem Thema nicht all zu viel Aufmerksamkeit schenken.... Pustekuchen!!!

Hatte heute Vormittag ein Vorstellungsgespräch, ich hatte mich um eine Stelle im Vertriebsinnendienst beworben. So weit so gut. Dann sitzen in dem Gespräch aber 3 Leute die dir verklickern, dass aus dieser Stelle zwei gaaaaanz neue Stellen bebildet wurden:
Aus Customer Service Specialist wurde dann Margin Enhancement Specialist und Projekt Tracking Specialist. 
Da wurden mit Begriffen um sich geworfen, die hatte ich im Leben noch nie gehört. Dann fragte man mich auch noch, ob mir das jetzt was ausmache.... Ich musste überfordert zugeben, dass mich das jetzt total überrannt hat. Super bei einem Vorstellungsgespräch :(

Nun, ich bin wohl doch nicht soooo flexibel wie ich dachte....  Also ich so über meine eigene Definition von Flexibilität nachgedacht hab, ist mir folgendes aufgefallen:
Wenn man nie eine eigene Meinung hat und immer zu sagt "ach entscheid du das" oder "ist mir egal, ich mag alles" fühlt es sich sehr flexibel an, belügt sich in dem Fall jedoch irgendwie selbst. 

Heißt also, ich sollte doch noch ne weile an der Flexibilität's Sache dran bleiben und die Übungen im Buch befolgen..... Bericht und Beispiele folgen....

Das Resümee des vergangenen Partywochenende....

Am vergangenen Wochenende kamen die Gebote "Tanz was das Zeug hält" "lass keine Gelegenheit um Party zu machen aus" zum tragen ;)
27.02 Schmutziger Donnerstag:
Ich muss schon sagen, Fasching ohne Alkohol ist ganz schön anstrengend. Respekt an alle, die das jeden Jahr so durchziehen!! Besoffene Typen die dir ins Gesicht spucken beim reden, andauernd fallen irgendwo Gläser zu Boden und du merkst das erste Jahr wie grottenschlecht die Live Band spielt!

Normalerweise war Fasching für mich immer was cooles... Immer so ein Event bei dem zumindest die Mädels alle zusammen kommen, sich zusammen Kostüme basteln und einfach zusammen Spaß haben. Erinnere da an einen tollen Schnappschuss an meiner Pinnwand.

Dieses Jahr war ich irgendwie außen vor... z.B. wurde ich die Auswahl des Kostümmottos nicht eingebunden. Sehr schade, hab mir versucht nicht weiter meine Gedanken darüber zu machen und hab mich dann spontan einfach angepasst. Bin ja schließlich flexibel und werde keinem eine Absicht dahinter vorwerfen. Es war einfach nicht das selbe.... mag sein, dass es daran lag, dass die Partycrew nicht vollständig war.

Was mir dieses Jahr auch extrem aufgefallen ist , ist die "Generation Facebook posting und Whatsapp tippler". Ja, ich gebe es ja zu.... ich bin oft auch nicht besser. Aber ganz ehrlich.... Ich schreibe der ganzen Welt über FB oder Whatsapp wie geil denn hier die Party is, mache 100 Fotos und selber hock ich am rand der Tanzfläsche und Tipp ins Handy anstatt Party zu machen?? Raff ich nicht..... Wenn man Scheinschwanger ist, bildet man sich die Schwangerschaft auch nur ein und ist es nicht wirklich! Was bringt es dir dann über die Party zu berichten die an dir vorbei geht während du berichtest?? Ein passenderer Vergleich ist mir leider nicht eingefallen^^
Darum: Lieber Party machen als drüber zu schreiben....  Diese Erkenntnis hat mich auch dazu gebracht mein Facebook Profil "still" zu legen und habe versucht die Apps von Smartphone und Tablet runter zu bekommen! Selbstversuch für dieses Jahr "weg vom Mainsteam lebe 1 Jahr ohne Facebook" Da steht eh nur mist der mich nicht mehr interessiert und die Partypics entstehen eh nur wenn man dafür aufs Party machen verzichtet - Komische Welt.

29.02 Geburtstag von Joe und Sus :
Habe eine riesen Party mit vielen neuen Leuten erwartet... angetroffen habe ich dein kleinen und feinen engsten Kreis :D
Wenn ich so drüber nachdenke, bin ich deswegen echt gerührt. Nach den vielen verwirrenden Freudschaftskisten in letzter Zeit, war das für mich ne echte Bestätigung. Leute, die gut mit mir und meiner Veränderung klar kommen und sich sogar nach gewissen Dingen erkundigen. Schön zu wissen, dass es diese Art Menschen auch noch gibt. Menschen mit denen man die Gespräche vielleicht öfter etwas oberflächlicher gestaltet als mit manch anderen, die einem aber auch nicht gleich den Kopf abreisen wenn man sich länger nicht gesehen hat. Einfach unkompliziert. DANKE Leute für den tollen Abend.
Es wurde getrunken und getanzt, was mich wiederum zu einer Erkenntnis über mich selbst gebracht hat.
***** Lieber müde und Glücklich, als Ausgeschlafen und gelangweilt *****
Leute, die Partyzeit, unsere Jugend rennt uns davon.... diese Zeit können wir uns nie wieder zurückholen. Also scheißt einfach auf euren Schlaf und genießt was das Zeug hält. Diese Momente behält man sich sein ganzes Leben im Kopf und frägt sich nicht irgendwann wo die Zeit geblieben ist.

Ab heute beginnt die neue Phase

Es wird vielleicht den einen oder anderen belustigen, aber JA ich habe mir ein Buch zur Selbst Entwicklung gekauft.

Mit Hilfe der 9 "Entwicklungsbeschleuniger" soll man so schnell wie möglich sein Ziel erreichen.

#mut #loslassen #lösungsorientierung #selbstverantwortung #kairos? #gut entscheiden #zielorientierung #konsequenz #felxibilität

Wie es zu diesem Entschluss kam? Im September 2013 stand bei mir eines der wichtigsten Events einer Frau an..... Ich habe geheiratet. Wirklich ein Grund zu feiern, aber eine Zerreißprobe für Freundschaften. Vorallem wenn man Monate zuvor schon einmal gemeinsam eine Hochzeit geplant hat :-(
Schon zu diesem Zeitpunkt hab ich mich angefangen zu verändern, der denkbar schlechteste muss ich zugeben.
Zum leittragen meiner Freundinnen wurde aus der "Brautphase" real life! Ich hatte mich eben durch verschiedene Situationen verändert, gemerkt dass ich mich mein restliches Leben nie selbst wichtig genommen hab und mich immer nur für andere verbogen hab. So viel zu einer wertvollen Erkenntnis für mich die gleichzeitig die volle Verwirrung meiner Freundinnen bedeutet hat.
"So kenn ich dich garnicht" "Du wart doch früher nie so" "komm klar und werde wieder normal".…
Dazu kann ich nur sagen, dass könnt ihr leider knicken! Ich biete an den Weg hier mit mir zu gehen und mich dadurch besser zu verstehen.

Um die Ausgangssituation besser verstehen zu können hier noch den Song Roar von Katy Perry der mir in der schwersten Zeit weiter geholfen hat...

Beschreibt mich und meine bisherige Entwicklung sehr gut <3

2014 wird anders...

Ich weis, 2014 ist nun fast 3 Monate alt und ich komm nun mit meinen Vorsätzen fürs neue Jahr, wenn andere ihre eigenen schon längst über Board geworfen haben.
Für mich war es sehr wichtig diese Vorsätze, mein roter Faden sozusagen, zu Papier zu bringen wo jeder ihn lesen kann…...

Ich bin Ines, bin 27 Jahre alt und ich habe mich entschieden meine Altlasten von 2013 hier niederzuschreiben, sie damit besser verarbeiten zu können und mich einfach befreiter und glücklicher zu fühlen.

Ihr könnt dabei sein, wenn ihr das wollt...